Let's Play Our Love Game !

Eu sei que eu não te dou sossego.Eu sei que eu devia te deixar ir.Mas eu não quero, nem posso.Você foi, de tudo, a coisa mais segura que eu já tive na minha vida.E eu realmente precisava de você aqui me dizendo que vai ficar tudo bem.Dizendo todas as coisas que eu nunca fui segura o suficiente pra acreditar.Eu preciso dizer o quanto eu me arrependo de não ter te quisto mais.Eu preciso dizer que eu só devia ter confiado em você, e em ninguém mais. Tá difícil, meu amor. Tá difícil sem você. Sem saber como você anda, e com quem o faz. Tá difícil me manter em pé, enquanto tudo cai ao meu redor. E chorar baixo pra ninguém me ouvir. Pra ninguém ouvir o choro de tanta coisa que eu guardo há sei lá quanto tempo.Eu não sou forte , e você é uma das únicas pessoas que sabem disso.Eu preciso de você.E disso você deve saber também.Você sempre foi o meu porto seguro.Era pra você que eu corria,mas se você não tá mais aqui, o que eu faço agora? Eu to cansada de perder as pessoas, de perdê-las pra vida por conta dos meus erros.Eu devia ter previsto que só você valia a pena.E agora a pena é grande demais.Eu não quero cartões postais.Eu não quero conversas torpes pelas noites.Eu não quero te perder.Mesmo sabendo que eu já te perdi.Eu quero não querer voltar atrás.Eu quero que você volte.Eu quero que as pessoas parem de sumir e me decepcionar.Eu quero ficar feliz de novo.Tô com saudades.E preciso te dizer que eu te amo. 

Eu tomei outra dose de vodka, na esperança que ela anestesiasse a sua presença ali.Não adianta.Nada adianta.Você não passa,por mais que eu implore pra que isso aconteça.Você emperra bem no meio do caminho que eu tenho que seguir.Eu te amo, mas eu não aguento mais sozinha. Eu não aguento nem olhar pra você. Se eu não posso te ajudar, posso pelo menos ficar do seu lado?Você poderia não se esquecer de mim.Seria uma troca: eu te amaria pra sempre e você me deixaria ali, cuidando de você. Eu sinto falta de tudo. Do seu sorriso, do seu olho que insiste em mudar de cor. Eu queria tanto ser a última coisa na sua cabeça antes de você dormir.Queria ser sua história bonita, com gosto de domingo de sol. Você me prometeu que estaria aqui.Cadê você? Pra onde você foi? E porque eu não pude ir junto? Eu te amo, vou sempre amar. E eu não quero mais acreditar em nada que me digam. Eu não acredito que as coisas durem, eu não quero mais amar. Amar dói. Machuca. Isso você me ensinou. é tudo um monte de palavra confusa.é um bom montante de dor e saudade. São só as dores escorrendo ao som de Coldplay, é só a vontade de voltar no tempo pra sentir seu cheiro de novo. Só mais uma vez te acordar e ver sua cara de sono, sentir seu abraço.Sentir você. Mas eu sinto só sua falta agora… E dói mais do que eu podia imaginar.

Eu to cansada.Tô cansada de levar você pra todos os lugares bonitos que eu vou, tô cansada de pensar em você todos os dias, tô cansada de sentir uma dor que não combina comigo, de chorar agonizando toda a noite. Eu não posso dizer que era feliz antes de você, verdade.Mas também não era vazia assim.Eu era normal.Eu estava bem, nada extraordinário,mas eu estava OK. Eu não revisava mentalmente tudo o que eu havia dito ou feito à você. Eu não ficava me perguntando um milhão de vezes de onde vinha essa sua facilidade de me esquecer. Nem o porquê de fazer alguém feliz pra depois ir embora. E ao mesmo tempo eu me pergunto o porquê de não conseguir te odiar , nem te desejar mal algum. Qual é a porra da lição que eu devia tirar disso tudo? Eu já tinha visto o amor dar errado tantas vezes, não precisava de nenhuma experiência própria.Você devia ser a exceção.Uma vez eu li que nos tornamos eternamente responsáveis pelas coisas que conquistamos.Porque ,então, você não assume essa porra de responsabilidade? Eu tô mais confusa do que qualquer ser humano normal pode estar.Juro.Eu não aguento mais isso, tristeza nunca foi pra mim. Mas ultimamente, ela tem sido bem presente.Eu não sou triste, eu estou triste.E a culpa não é sua.Mas se você se importava comigo como dizia, porque você me deixa ficar assim? Você me prometeu , caralho. Você me prometeu que mesmo que as coisas não dessem certo a gente continuaria com a nossa amizade. Eu recorri à você quando não estava bem. Você não estava lá. Você não me ajudou na única vez que eu pedi por socorro. Então porque eu continuo gostando de você? Me diz, porque eu não sei. Porque eu já me machuquei de mil jeitos diferentes, mas pros seus arranhões em mim eu sempre acho uma desculpa. Pelos seus erros eu sempre me condeno.Eu to cansada. Eu quero aquele cara de volta,eu quero o meu amigo de volta.Eu quero que a gente volte a ser quem a gente era. Por que tudo que eu sei é que ele era incrível, sensacional, fantástico. Ele era uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci.Eu não quero que você vire um estranho, que eu continue rezando pra não te encontrar quando eu dobrar a esquina.E ao mesmo tempo torcendo pra falar com você.Aliás, como você tá? Você sabe que quando eu te desejei sorte na sua vida, eu falava sério, não é? Eu realmente espero que tudo de bom te aconteça.Tudo, tudo , tudo.
Eu aposto que existem milhares de caras como você. Com o seu cheiro, com o seu jeito de segurar minha mão.Com o seu jeito preguiçoso de acordar, com o seu jeito fofo de me acordar. Mas eu não conheço nenhum amigo como você.Eu sinto saudades.Eu ainda amo você. Eu ainda te desejo as coisas mais bonitas dessa vida.Eu ainda desejo tudo que eu escrevi naquela carta que você não leu.

Você me pergunta se eu quero ver o mar.Assim, como se houvesse a possibilidade de negar.É claro que eu quero ver o mar.Não há nada no mundo, e em mundo algum, que me acalme mais que o mar.Não há lugar na terra à qual eu pertença se não n’água.
Eu guardo essa esperança de que o salgado d’água lave minh’alma. Eu espero fielmente que cada grão esfolie o machucado mais profundo que já existiu em mim. 

A manhã fria não me impede de chorar , nem o choro de escrever.Tudo o que você me leva a ver, tudo o que você me deixa ver de você, tudo o que você faz.Tudo em absoluto, impregna em mim exatamente como eu espero que o meu cheiro doce impregne em você.Porque essa é a última fava de mel que sobrou em mim.Porque,talvez,no mar a água se dissolva um pouco salobra com o meu perfume.

Eu pergunto se você não quer ficar, se você não precisa de colo.Se não quer me fazer companhia no lugar onde as coisas quebradas ficam.Porque lá, a gente não precisa fingir estar inteiro,não precisa se preocupar se uma hora a capa de felicidade que andamos vestindo vai descosturar.Lá eu não preciso me importar se as pontes que construímos estarão no lugar pra voltar pra casa.Porque não existe casa, quando não existe coração.E cada cristal frio dessa neblina de praia cinza me rasga a pele ainda mais.Não tô pedindo pra você curar ferida nenhuma,veja bem, estou apenas tentando me manter intacta.

Você não consegue me encarar, e eu não espero que consiga.Engraçada a efemeridade das coisas né?Engraçado como você me fez promessas que eu não espero que você esqueça, mas também não tenho esperança de que as cumpra. Você prometeu estar por perto e me quis por perto também.Eu te levei para os melhores e mais bonitos lugares.A cena se repete.A sua ausência, o seu silêncio, sua estadia vazia, sua mão solta, seu olho que insiste em mudar de cor.